和老公结婚7年，现在终于可以有自己的宝宝了，很感激也很幸福。其实并不像有的人一样因为避孕导致不孕，相反，我和老公都好喜欢小孩，所以在一起以后就想早点拥有自己的孩子。

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转眼结婚1年多将近两年得时间我的肚子什么动静也没有，去医院检查才知道我是因为有炎症导致输卵管不通畅，大夫说是简单的问题，积极治疗没问题的，但是大夫口中的简单，并非真的那样简单，我们开始了漫长的求子之路。

在我们当地的医院看了一段时间以后什么起色也没有，于是我们商量着还是去大一点的医院保险点，于是转到了省二院，各种检查各种受罪，全部结果出来的时候主治医师告诉我们说：输卵管通而不畅，建议做试管。大概的费用在3万元左右。

3万，也许对有的人来说并不多，也许就是几个月的零花钱，但是对当时正在创业的的我们来说别说3万就是1万也拿不出来，载着满满希望而去，带着满满的失望而归。

以后的几年里我们到处寻医问药，各种广告中的医院，各种偏方秘方，各种求神许愿，各种的听人介绍。N多次的通液造影，每次都痛到站不起来。连续喝N各月的中药，喝到闻见药味就开始吐一天天饭都吃不下。可就是这样我们也没能拥有自己的孩子，不论是身体上还是精神上都已经到了崩溃的边缘。

由于长时间精神压力2013年的9月份精神彻底崩溃了，我患上了抑郁症。每天蜷缩在床上的角落里，整个人躲在被子里，每天晚上失眠，白天也不睡，一整天几乎不怎么吃东西，手机从不开机，断绝了和外界的一切联系，整天不说话，但是思路很清晰，想着为什么命运会对我如此的不公平，我要如何才能解脱。甚至有几次坐在窗台上想着跳下去吧，跳下去就解脱了。

当我把脚放到窗外的时候冷风吹过会让自己有片刻的清醒，会问自己如果我死了老公怎么办，会不会也追随我，因为这期间我割过腕，在医院里医生帮我处理伤口我都无动于衷，回到家老公哭着和我说，为了给他要个孩子，也许别人一辈子也没我这几年受得罪多，如果我死了他也不会独活，他会永远陪着我。想到这些的时候自己又在窗台上下来重新钻进被自己。由于是创业期间所以老公每天都很忙很忙，每天大早就出门，晚上很晚才回来，忙到都没有发现我的变化。

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就这样一拖就是一个多月，当老公发现我的不对时我已经瘦的可以说皮包骨了，路都走不了。当时老公对我的心疼和愧疚到现在我还记得。

老公放下手里所有的事情，全身心的照顾着我，定期陪我看心理医生，就这样在老公无微不至的照顾和心理医生的治疗下，我对未来的生活又开始了新的希望。

也许是心理医生的开导，也许是被老公感动，我的生活又充满了阳光和希望，几个医院的检查结果都显示我的身体已经没事了很正常，老公的检查结果也非常不错，一直没孩子是我们的精神压力太大，经过这些事我也看开了，于是我也不在像以前一样固执的非要要孩子了，就让它顺其自然吧！我把时间和精力都放在老公的事业上，什么也不想，我只要尽全力去帮助老公，让他不至于把自己累坏。

2014年5月份我的“好朋友”迟到了好几天，我平时月经很准时的，这次是怎么了，我压根就没有去想我是不是怀孕了，在月经推迟了一个星期以后，去药店买了一盒验孕棒，没有抱任何希望的测试，结果却给我一个大大的惊喜，我怀孕了，我居然怀孕了，我真的怀孕了，拿着验孕棒哭着给老公打电话告诉他我怀孕了，当时老公可能也有些吃惊，什么话也没说直接挂了电话，15分钟后老公大喘着气跑回来了，抱着我就问是真的吗，是真的怀上了吗，我拿着验孕棒给老公看的时候他流泪了，但是是笑着留下的泪。

也许各位都在为我们终于有了自己宝宝而感到高兴，但是不得不告诉大家一个对于我们来说犹如晴天霹雳的坏消息，我怀孕了，但是我是宫外孕。

怀孕42天的时候B超检查找不到胎囊，医生说也许是受孕晚，在等几天看看，怀着忐忑的心情等了11天，53天的时候还是找不到胎囊，这时我的肚子已经疼了好几天了，医生已经基本可以断定我是宫外孕了，但是我还是不相信，第二天老公陪我去市四院检查，结果显示宫外孕，到是他的检查结果在宫外孕的后边又加了一个问号，这让我又重新燃起了希望，心里告诫自己也许胎囊还小，设备显示不出来。回到家后肚子还是每天都疼，而且比前几天还疼，其实老公和妈妈都可以确定我是宫外孕了，让我早点去医院做手术，但我就是不能接受，甚至有点自欺欺人，自我催眠说我的宝宝没事，我的宝宝好好的，64天的时候妈妈受不了的，怕我再拖下去会有危险，拉着我的手哭着对我说，让我别在折磨自己也别再折磨大家了，看到妈妈哭，看到老公的憔悴，我突然感觉自己好自私，我的这种鸵鸟心态无形中伤害了这么多关心我的人。第二天家人陪着我到省二院重新检查，医生看到结果的时候就急了，冲老公他们嚷到是不是不想要我活了，胎囊在输卵管上已经长得很大了，而且抽血的结果显示我的血活性太高，已经破万了，今天晚上可能就会大出血，到时候抢救都来不及，医生马上为我们安排住院，由于是下午，有的医生已经下班了，又赶紧联系医生晚上就要为我做手术，术前准备抽血验尿等等的都为我开的绿色通道，不用排队不用到处走动，由护士到病房采集血样消毒等等。

晚上11点的时候进的手术室，躺在冰冷的手术台上，冰冷的液体一滴一滴的流进我的血液，我的心更冷。

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凌晨1点半的时候我被推出了手术室的时候，看到老公和家人焦急的转来转去，泪水止不住流，我用了6年的时间等待我的宝宝，她只在我肚子里待了60多天就被无情的……

过去这么久了，现在回忆起当初还是会很心痛。手术过后老公怕我受到刺激，对我的照顾更是无微不至，寸步不离，好像行尸走肉一样的过了两个多星期，晚上醒来身边没有老公，走到客厅被浓浓的烟味呛到，老公以前几乎不抽烟的，再看看老公已经憔悴的不成人样了，孩子没了对我的打击很大，对他又何尝不是呢。我不能再这样了，现在的科技这么发达，原来我们的条件不允许，但是经过这几年的打拼和积累，做试管婴儿绰绰有余了，难道我们想要一个属于自己的孩子还难吗。

因为当初宫外孕做的是微创的手术，所以调养了半年我就可以做试管了，经过对比，我们选择了省四院（绝非广告），2014年11月份正式的开始治疗了，刚开始的一个月都在做各种检查，几乎隔1天都要抽一次血，第二个月开始正式的治疗，每天打排卵的针剂，每天在肚皮上打三针，由于是皮下注射（普通的一般都是肌肉注射），所以打了一个星期以后，看见注射器我就浑身发抖，太疼了，可是想想宝宝也就忍了下来。一个月了终于不用再打针了，就要取卵了，好兴奋，因为取过卵后第3天就可以做移植了。取卵得时候心情是激动的，根本没去想取卵时是什么感觉。当开始取卵得时候才知道有多疼，因为上次的宫外孕用的是全麻，所以这次小计量的麻药对我根本就没效果，感觉好像有个东西在往下撕我的肉一样，那种疼没法形容，取卵持续了将近10分钟的样子，从手术台上下来后连路都走不了，扶着墙一步一步坚强的往外挪，见到老公的瞬间所有的力气仿佛都被抽走了，老公跑过来抱住我，我们谁也没有说话，他只是一遍一遍的抚摸着我的头发，给予我无声的安慰。

由于之前几乎天天抽血加用药，导致免疫力特别低，自己都感觉很虚弱，加上取卵后有些过激反应，第二天就感冒了。转眼三天过去了，今天就要做移植了，我们马上就能有自己的孩子了，怀着无比激动的心情来到医院，但是当主治医师看到我的情况后就告诉我，可以先把胚胎冷冻起来，三个月后再做移植，如果现在做的话成功率只有百分之五十，眼看着我的愿望马上就要实现了，我又怎能这样轻易的放弃呢，所以我决绝了她的提议，坚持今天做移植。

移植以后回到家每天躺在床上动都不敢动，但是感冒一直就没好，现在又不敢用药，所以又开始咳嗽，心里告诫自己这些对我来说又算什么呢，我现在有宝宝了，这一切都是值得的。

11天以后，自信满满的来到住院做第一次孕检，因为在我的潜意识中手术已经成功了，我已经怀孕了，所以在拿到抽血报告的时候根本就没有看结果留给了医生，当医生宣布我移植失败的时候我都没有反应过来，浑浑噩噩走出医生办公室。当你把所有的希望寄托一件事上的时候，你能想到的只能是成功，但是当它和你想象的不一样，甚至是背道而驰时你产生的不是失望，而是绝望。

因为老公告诉我我们还有冷冻的胚胎，不要放弃，我的主治医师也了解我的情况，她告诉我继续努力不要放弃，因为她有把握下次一定能让我成功。所以这次绝望的心情并没有影响我几天，一个星期后我又开始了我的备孕之路。

（来源网络）